Nuevos impulsos

Lo que no he podido hacer, es dejar de buscar información, ya no es tan grave como solía ser hace unos meses atrás, de hecho es algo que a ratos desaparece de mi mente, no noto esa necesidad de controlarlo todo, lo que me hacía más daño que cualquier otra cosa. Estoy mirando la vida con otros ojos, he adquirido un montón de nuevas ideas que me han llevado a disfrutar del día a día como nuna pensé que podría volver a ser capaz de hacerlo.
Sufrí mucho y lloré como nunca, pero aquellas lágrimas han logrado limpiar mi alma al grado llegar casi a cero.
El Homo de mi ex a ratos se encarga de hacerme sentir nuevamente perdida y sola, pero ya las crisis no duran semanas, ni meses como lo fue hace un par de años atrás, si no que se quedan en un par de horas como máximo. Hoy he dado un paso adelante, por mí, por mi enano y por el que he sentido con mucha fuerza este último tiempo, es el amor de mi vida. Estoy llegando a lugares de mi corazón y para que decir de mi alma, que me han conectado con emociones que me hacen inmensamente feliz.
Quiero volver a hacer ejhercicios, solía andardos horas diarias en bicicleta y hacía una hora y media de gimnasio cada dos días en la semana. Hoy, lamentablemente no tengo todo ese tiempo libre, pero voy a comenzar arreglando mi "O. Blue" (mi bicicleta) la que me acompañó en muchos viajes en la maravillosa ciudad de Santiago, parques, piletas, plazas, avenidas completas recorridas y admiradas. Para mi O. Blue quiero comprar un carrito, para salir y mostrarle al enano lo bello que hacer ejercicio, y además compraré una pequeña máquina de ejercicios, para así poder hacerlos en casa.
Quiero insistirle a novio que los haga conmigo... wow! había olvidado LA noticia que tengo con respecto a novio: nuestra relación pasará a un nuevo nivel de confianza, amora y cariño, nos comprometeremos... sí, no es que nos vamos a casar de aquí a un año (yo no puedo), pero si queremos darle una seriedada mayor a nuestra relación, habrán dos argollas y un compromiso de amor mucho más valioso y grande de lo que tenemos hasta este momento. Estoy feliz y sé que en su gran mayoría, todo es gracias a mi cambio y a todo ese crecimiento personal que ha sido darme cuenta de lo cruel que era y el daño que nos hacía.

Espero volver a escribir pronto, había pasado muuucho tiempo.

La fucking pega...

Ayer fue de esos días que quiero dejar en el olvido. Menos mal que no tiene nada que ver con novio esta vez, si no con el otro tema que me tiene en ascuas todo el tiempo, el trabajo. Llevo un poco más de un año acá y la vida se me ha transformado en una queja constante con respecto a el, a sus trabajadores y a sus personajes especiales dentro de ella, quienes de especiales no tienen nada, pero son los intocables del jefe, lo que los transforma en personas (nuevamente) especiales. ¿Por qué? Por que nunca se les conoce, y hablo del área gerencial, las quejas, ni los errores, ni los roces que existen o han existido con compañeros de trabajo.

Hay una, sí es mina, y de verdad que me tiene hinchada las bolas que no tengo.
Es la mina más tonta que conozco y lamentablemente, siempre hay una como ella en cada empresa. Esa que a pesar de todos los errores y condoros que se haya mandado, sigue en buenos puestos y cubierta por uno que otro jefe del departamento. Bueno, en este caso ella está cubierta por su supervisora, la Program Manager y el Gerente de Operaciones y no tengo idea del por qué tiene todas esas “fianzas”, por que de verdad la mina es una estólida crónica.
En dos ocasiones dentro de una misma semana, a intentado culparme por errores de su parte… lo divertido? Es que le arreglan los errores y aquí no ha pasado nada… así de simple. ¿Lo malo? Es que se rumorea que la empresa perderá una de las cuentas que entregan más porcentaje de ventas por los errores que ella a cometido.

En mi puesto de trabajo, me predispongo a crear el terrible Mapa estratégico del departamento, a petición de uno de los jefes más bacanes que hay acá… lamentablemente no tiene nada que ver con mi área de trabajo. Principalmente el Mapa se le fue ordenado a hacer a mi “supervisor” pero el comentario con respecto a hacerlo fue algo reproducible sólo en mi cabeza, así que lo haré yo y me ganaré unos puntitos, a ver si algo pasa.

Me desesperan las miles de modificaciones que se hacen al trabajo ya realizado… Sin más, hoy he tenido que enviar 4 veces una carta a un hotel por las modificaciones que han hecho para un fucking reserva, mísera reserva. Pero bueno, cuanto hasta 10… 20… o hasta que el aire vuelva a mis pulmones y me permita asentarme en mi alma Zen.

Cachos, cachos y más cachos… no entiendo por qué el trabajo no resulta fluido en esta empresa, realmente no lo comprendo. No me cabe en la cabeza el que una empresa no tenga políticas duras con respecto a los contratos con las empresas.
Casualmente hemos recibido hasta 10 modificaciones a un servicio y no existe algún tipo de multa con respecto a ellas. No hay comisiones, sólo las vendedoras. Si algo llega, es por detrás, nada legal. No me gusta, en el buen chileno “está mal pelado el chancho”. Por que además, llega un bono anual por cumplimiento de ventas… y sólo Moya sabe que pasa con ese bono, según los rumores (Y con el tiempo aprendí a creerles dentro de esta empresa) dicen que llega sólo al gerente general y estamos hablando de millones de pesos y no una cifra de 7 ceros si no que de 8, insólito que no se le reparta una parte a los trabajadores, mal que mal somos los que realizamos todas las transacciones y no sobrepasamos la cota de 200 personas.

No sé que más pensar de esta empresa, grande muy grande en el mundo del área turística, pero desagradablemente pequeña en el alma de sus trabajadores…

Vergüenza

¿Qué pasa cuando enfrentas tus miedos? ¿Qué sucede cuando confiesas algo?
Me atreví y confesé un mal actuar, resultado: comprensión de parte de aquel que fue herido. Situación que me provocó una terrible verguenza y me llevó a procesar el terrible lagrimón, el que me duró por lo menos un par de horas.

Sí, estoy más tranquila... aunque aún existe el miedo, ese maldito miedo a que me engañen nuevamente, a sentir que puede llegar alguien y volver a llevarse aquello que por momentos es mío, aquello que amo con todo el corazón, volver a sufrir pero esta vez acompañada de mi amado hijo, el que está tan feliz como yo con él.

No quiero volver a llorar o por lo menos no por aquella sensación que me llenó el pasado fin de semana... Quiero reír, estár tranquila y con ellos dos...

Quiero en algún momento dejar de pensar pavadas y amarlo como corresponde.
Espero que las siguientes terapias den mejores resultados, por lo menos tengo trabajo que hacer...

29/03/11

Dentro de todas aquellas cosas que me molestan de mí como persona es la desconfianza infinita que tengo con todos, incluido novio, quien ha tenido que pagar el pato un par de veces por culpa de ella.
Muchas veces hemos conversado al respecto, pero pocas como la del día sábado, donde aparecieron los problemas reales que existen en nuestra relación y en nuestras vidas.
Entre de sollozos eternos y abrazos muy apretados, logramos abrir nuestros corazones como nunca, nos dijimos verdades que en el momento y con la rabia que una puede sentir hieren, pero con la cabeza más tranquila y fría, logras dar con los escabrosos detalles del por qué pasan y quizás un atisbo de cómo solucionarlos.

Queremos más que nada en el mundo estar juntos y como siempre decimos: “nadie dijo que sería fácil”.
Yo estoy poniendo todo de mí para solucionar junto a la sicóloga mis atados personales, que no pasan para nada por aquellas relaciones amorosas tortuosas que he tenido, si no que por eventos fuertes de mi vida que me marcaron a fuego la piel.

Quiero más que todo, tenerlo a mi lado y hacerlo feliz, quiero enseñarle a como abrir su corazón frente a aquellos problemas, también externos a la relación, que coartan aquella personalidad maravillosa que me enamoró hasta el páncreas desde un comienzo. Es una persona maravillosa, pero como cualquier flor que oculta su belleza por miedo a que las abejas roben todo aquel manjar que existe en su increíble ser, cierra sus hojas para mantener todo allí, adentro, sin ser tocado y sin ser dañado. Quiero que aprenda que al abrir sus pétalos recibirá tanto como lo que entregará, incluso más. Que crecerá sano y sin ataduras que le impidan ser libre.

Me da pena, igual yo he intentado un montón de cosas para mantenerlo libre, pero tiene una reacción contraria a lo que yo quería… al dejarlo y acoplarme a sus ideas, creé un maravilloso “comodity personal”. Es feliz sin que nadie le diga las cosas y eso me crea un problema… Yo no quiero que las cosas se pasen por alto, yo no quiero que las cosas no se hablen, yo no quiero hacer como que no veo lo que pasa, y tampoco hacer como que no siento los malos ratos.

Quiero poder decirle todo sin miedo a las represalias varias, que sé que no son con mala intención, como por ejemplo ocultar cambios o no contarme algo por el miedo a que me enoje. No me molesta que salga, no me molesta que su mejor amiga sea un antiguo amor, por que mi mejor amigo es un antiguo (y no tanto tampoco) amor, de hecho ¡pololeamos! Me molesta que crea que me va a molestar… otra cosa es que me incomode, lo que a él también le pasa con Canito de mi Core.

He hecho cosas de las que me arrepiento el día de hoy y no sé por qué aquellos malos actos me han llevado a descubrir escabrosos detalles, el que busca siempre encuentra dicen por ahí…

Pero que será mejor… No buscar y darle con el “Ojos que no ven, corazón que no siente”??? O sigo con “El que busca encuentra, y encuentra de todo!!”

Mis lios

Sé que quizás no estén preparados o tal vez estén aburridos de escuchar a tanta mina con problemas y dramas personales.

Pero me recomendaron escribir para liberarme, la cerveza en este momento no me deja escribir mucho... Pero quería decirlo... Estoy empezando a sentir que no me amas, el alejamiento de tu familia y ahora de tus amigos, me hace sentir que ya no me amas como antes.

Yo estoy locamente enamorada, a ratos, pero te quiero para mí y me duelen las cosas que me haces...

Introducción

Dentro de todas las cosas que escribiré está el que actualmente es mi novio, mi ex, mi hijo y mis líos personales.

Espero que aquellos que se atrevan a entrar, no quieran salir corriendo.

Bienvenidos.